A alguns dias ando me observando, recebi alta por uns tempos pra tomar um ar de corpo e espírito, vivo umas situações um pouco peculiares, confesso: é impossível não me melindrar com tais situações, mesmo que de forma incoerente de fatos. Mas enfim, em todo caso ando tendo uma noção maior de tais fatos, dos meus sentimentos, e passando a defini-los, alguns vem recebendo mudanças de definições, uma quebra constante de paradigmas, tenho evidenciado alguns diagnósticos sobre meu estado, considero-as um tanto superficial, não é medo de expressar aqui, por notar a baixa popularidade de leitores ando me sentindo cada vez mais a vontade em dizer o quanto sou fraco e incapaz de dominar-me, não tenho mais esses medos, não quero ser tachado como instável ou dramático, sei o quanto sou um pouco disse e de muitas outras coisas, mas quem não ama exagerar, quem não gosta de fantasiar, expressando aos exageros perco a credibilidade, ser tachado de dramático é melhor que insano, não sei onde quero chegar batendo papo sobre tais futilidades. Enfim, quero dizer o que ando achando sobre minhas variações psicológicas, em resumo é isso:
Sofro de paranóia, creio que seja uma variação de esquizofrenia, não me envergonho em dizer que se for, é hereditário, minha paranóia é considerada pro mim como esquizofrênica por diversos fatores, ela desfragmenta minha ordem de pensamentos, mudando drasticamente minhas emoções e comportamentos, sinto sintomas como: alteração dos pensamentos, embotamento emocional com perda de contato com a realidade, podendo me causar um disfuncionamento social crônico, me prejudicando em relações sociais como família, amigos e amores. Ela vem de forma explosiva, a principio germina uma idéia, vinda de evidencias que pra mim seriam perfeitamente provida de realidade, talvez fosse, mas nem toda evidencia leva aos fatos, acredito que uma boa evidencia também pode ser provada como apenas coincidência, a vida prega peças engraçadas, seria muito irônico da minha parte acreditar nisso e me considerar portador de tal gral patológico, mas enfim, após a germinação, da semente faço uma arvore, instantaneamente, fluindo pensamentos e encaixando possibilidades, juro que posso imaginar tal cena, isso desencadeia uma série de sentimentos, arrependimentos, angustias, tensão, e emoção, meu corpo acelera, minha adrenalina fica inominável, não me conheço muito nesse estado, por ser algo um tanto recente, mas sei que sou capaz de muito além do que em um estado normal realmente sou, portanto é algo que me desagrada. Bom, faço analises, busco informações de formas engraçadas, fico muito tempo pensando e remoendo idéias sem me manifestar, isso me causa um tormento emocional muito forte, fico evidentemente abalado, estressado, tenso, e fechado, ultimamente deixo as idéias irem enfraquecendo, tento não expressar nada disso, e as coisas em questão de alguns minutos vão se esvaindo, mas quando lembro de novo me sinto tenso, abalado, ou triste novamente, mas não com tanto ênfase, mas já me vi sendo alimentado aos poucos por idéias vagas, ou situações impertinentes se repetirem, e irem acumulando sentimentos fortíssimos, até ficar insuportáveis dentro de mim e não serem facilmente contidos, pra ser sincero gosto desses incidentes, aprendo muito com eles, meu maior defeito não são eles, é meu auto-controle. Penso sempre as piores possibilidades em tudo, não tenho confiança em muitas coisas, o mundo externo as vezes parece conspirar quanto aos meus interesses, uma força maior que minhas vontades parece agir assiduamente, a vida é ampla em oportunidades, disponibiliza bilhões de opções, temos diversas formas de sermos felizes, se tudo se foder posso tentar maneiras diferentes e foder tudo de forma diferente.