-Não tenho muito o que falar, também muito pouco refleti esses últimos dias, me sinto evoluído, novas experiências tomam conta dos velhos pensamentos, obsoletíssimos por sinal, notei o quanto estou me distanciando do que muitos procuram ficar o mais próximo possível, tudo parece ser tão mais fútil do que quando eu já achava que era e mesmo assim me envolvia, ando priorizando coisas tão simples, que por incrível que pareça eram coisas altamente irrelevantes pra mim, mudanças tão radicais assim parecem ser a mais pura contradição de personalidades, não consigo manter um padrão estável, essa tal instabilidade enche minha mente de anomalias, quando escrevo isso meus pensamentos se aglomeram, tumultuam, querendo falar, um mais alto do que o outro, parece que sou tão ansioso em expor pensamentos que isso me reprime, fico alheio a esse canal expressivo com tantas informações retidas, não sei o quanto isso seria interessante a ser discutido aqui, mais são tantas coisas que gostaria de escrever por escrever, as vezes me sinto vaidoso ao escrever aqui, hipocrisia doentia essa minha, se escrevo de mim mesmo, deveria ser mais honesto e aberto, escrever somente o que supostamente vai agradar alguém é mesquinho, não quero agradar, as vezes sinto isso aqui como uma válvula de escape, isso aqui não precisa ter estética ou coerência, é uma auto avaliação de meu psicológico, estou desviando do meu objetivo, e criando uma mascara ridícula do que deveria ser carne crua, tem que ser feio mesmo, tem que ser hostil, porque se não for, não vejo motivos de continuar expressando, se quem estiver lendo agora estiver esperando algo produtivo a ser escrito aqui, sinto muito, minhas intenções é de agora pra frente ser o mais desinteressante possível!

Vou aos primórdios desse blog, a origem deve ser mantida, o “kernel” do meu sistema inicial é o esclarecimento de todas as minhas peculiaridades psicológicas! Portanto vou ser mais especifico:

- auto analise de personagem (paciente)

‘Bom, ultimamente passei a observar um pouco mais, por meio de comparação, as minhas peculiaridades psicológicas, especificamente meus lados de emoções e sentimentos, observei muito, usufruindo banco de dados colhidos por meio de observações de determinados perfis psicológicos, e creio que meu diagnostico pessoal (do personagem paciente) seja mais ou menos assim:

‘notei-me ansioso, não tenho facilidade em manter controle de meus sentimentos e emoções, sou muito impulsivo e desconhecedor dos meus limites em muitos pontos e circunstancias, não me acho tão acima da media, mais o suficiente pra não me caracterizar como “normal” diante ao que se tem no “acervo” mundial de perfis psicológicos, por parte sinto orgulho desse meu defeito, não ser normal seria ser especial, especial por mais humilhante que seja usado o termo me discrimina do padrão normal, e isso alimenta por tabela um sentimentozinho meio narcisista com recheio de ego! Faço questão de todos os meus defeitos, mais enfim. Tenho sentimentos diferente dos Shakespearianos, com todas as características românticas de amor e paixão, possuo os mesmos sentimentos com características distintas, acho que posso caracterizá-los como portadores de características lógicas, algo mais real como 2+2=4... o amor Shakespeariano possue lógicas altamente variáveis, onde somas lógicas sempre dão respostas inesperadas, senti uma pontada de hipocrisia ao parecer tão insensível e limitado, talvez eu esteja enganado sobre tudo isso. também me notei analítico, tenho emoções analíticas, incrível não?! Mais pra mim explicar parece ser impossível, mais vou tentar, sei analisar meus sentimentos, os sentimentos dos outros, combinar ambos, calcular proporções e ter noções praticamente exatas de muita coisa que a pouquíssimos dias não tinha nem noção, pra se ter uma idéia, consigo analisar um relacionamento por alto e por meios comparativos ter uma noção de como funciona a psicologia de ambos no relacionamento, até calcular o gral de probabilidades de uma traição por parte de algum deles, e isso também funciona comigo, mais não consigo por nenhuma lógica dessas em pratica em minha vida, sei até onde posso ir e até onde meu orgulho pode agüentar mais não entendo isso como um limite na pratica, por um lado isso tudo pode ser necessário, porque posso descobrir meios de acertar tentando erros após erros, sendo um cobaia autêntico de minhas experiências em situações sociais, me sinto forte o suficiente pra agüentar, mais ainda não sei quanto, parecer ser algo interessante a ser descoberto(...)

- me sinto melhor...

Pensamentos antigos

Postado em um flog no dia 31/10/06 - 00h:34m

Vivenciando detalhes surpreendentemente marcantes, deixando dilemas pra traz, estudando meu mundo, minhas idéias, minhas capacidades e incapacidades, não posso deixar de homenagear a vida, minha vida, a vida humana e vida natural, homenagear aliados, pessoas com quem posso contar, pessoas que amo, pessoas que me amam. nada nessa vida se passa batido, desde que se tenha uma noção exata do chão onde pisa, e consciente de todos os atos, consciente de suas conseqüências... porque nunca se pode deixar de lado o obvio. porque nada é exatamente pre-escrito, é você quem faz, quem desenha, esboça somente ou também finaliza suas artes, você não me deve nada, não deve nada a ninguém, deve a você, sinsta-se satisfeito por ter suas próprias atitudes, porque no final... o reflexo dos atos vem em bilhões de formas diferentes. não posso deixar de pensar no quanto sofri e no quanto fui feliz, ambos são opostos, mais ambos são conseqüências dos meus atos.

Postado em um flog no dia 15/11/06 - 01h:48m
Momentos inesquecíveis, como um simples sorriso ou uma pequena flor, tudo faz parte de necessidades inevitáveis! Carinhos e afetos tem proporção incalculável, parece que quanto mais temos mais queremos sempre! Por isso, a melhor forma de te-lo, é oferecendo-o. Cinco e quase seis meses de um relacionamento assíduo são o suficiente pra que haja tudo isso, e o suficiente também pra saber que precisa-se muito mais que apenas experiência pra sobrepor problemas, precisa-se também de Amor, Respeito e Confiança. É bom sentir um gostinho de satisfação quando se tem uma pessoa maravilhosa do lado. É ótimo sentir conforto quando se sente o calor do ombro da mulher ao lado. Tudo é muito mais fácil do que muitos imaginam. Basta sentir...

Hoje foi um dia atípico, encontrei um ponto peculiar em 6,3 bilhões de outros pontos, seria ironia achar que dentre tantos um conseguiu me fazer acreditar que o mesmo seria assim tão distinto, vivemos uma realidade cruel, onde perdemos a credibilidade do que acreditávamos quando éramos criança, nos iludíamos, hoje vi que ainda se pode acreditar no amor, no companheirismo, na vida! Não sei explicar... hoje senti que não estão todos contaminados com a epidemia chamada promiscuidade social. Temos dentre os 6,3 bilhões algo que realmente não me convêm muito. Não quero fugir tanto assim do que quero dizer, hoje me senti feliz por algo muito simples, poderia estar aproveitando de tantas outras formas, mais um simples tão puro que foi supremo, um simples tão perfeito que me fez sorrir sozinho simplesmente de estar expressando isso aqui, sinto agora um sentimento raro dentro de mim, não sei se isso se chama coerência própria ou insanidade, mais me sinto bem, independente de qual dos dois se distingue.

Quero dizer que: Eu (personagem representando o paciente dessa “ficção”) estou feliz por uma experiência que deveria ser tão comum, pessoas deviam tentar não se contaminar tanto assim. Estou sendo muito mesquinho porque assumo: já estou contaminado, minto, abuso da falsidade e pouquíssimas vezes não sinto bem pelo mal feito, ando focando muito numa mudança pessoal, o primeiro passo é não falar tanto de mim quando quero falar de outra coisa, bom, hoje “conheci” o que eu deveria ter conhecido a muito tempo, alguém que me fez sentir à vontade com meus defeitos, e ter orgulho das minhas qualidades, onde eu pudesse falar abertamente sobre tudo, ate mesmo do que sempre tive medo de expressar, é delicioso estar diante da sua cura quando você tem certeza da doença, meu psicológico está altamente abalado, e eu assumo isso, não estou em meu estado normal e ando encontrando mais anomalias do que gostaria de encontrar, não sei se agente sempre acha o que procura, talvez sejamos todos loucos mais nunca queremos provar isso à nos mesmos, mais tenho certeza de que alguma anomalia possuo, e hoje consegui sentir-me à vontade com tudo isso. Fui claro e transparente com essa pessoa e fui muito bem recebido em seu mundo, tentamos sempre deixar o mais evidente possível tudo que achamos ser bons e que conheçam-nos aos limites agradáveis de nossa personalidade, hoje vi que posso deixar tudo isso de lado, e entender melhor tudo que ainda preciso entender em mim.

Tem tanto tempo que não escrevo aqui, estava com saudades de falar comigo mesmo, difundir um pouco ilusão na minha realidade infame. Estou em uma felicidade volátil, tenho certeza disso e sei que devo aproveitar, mais sei o porque de estar assim e sei como torná-la estável, preciso organizar pensamentos e alinhá-las de acordo com as necessidades e prioridades. (...)