primeiro post

agora são 06:38 de uma manha que parece linda, porém me falta interesse em ve-la como tal, tive um final de semana que a alguns anos atrás definiria como PERFEITA, porém o que já foi legal hoje não me satisfaz, bom, depois de ter lido sobre aquele distúrbio divulgado no ultimo post quero que saibam (supostos leitores inexistentes - porque sei que ninguém nunca le essas coisas) que meu único interesse nesse blog é para que eu tenha futuramente uma auto analise da minha personalidade, ou as variações da mesma. Bom, continuando... vivi um final de semana agitado, com muitas peculiaridades, estabeleci metas e as superei, tentei deixar de vivenciar o que vivenciei nas ultimas 3 semanas pra ter algo novo em mente, como ninguém le isso mesmo vou ser sincero, perdi um bom namoro, durou 7 meses e 1 semana, foi algo que investi, tentei construir algo diferente, tentei ser diferente, mais eu não tinha interesse em mais nada além de ser bom, eu sabia que uma hora iria acabar, porque o pra sempre nunca é pra sempre, isso é fato, além de ser umas das frases mais manjadas e usadas em sub-nicks, mais não deixa de ser fato. Bom, não tentei ser perfeito porque sei que o perfeito não é tão agradável, tentei ser eu mesmo sem meus piores defeitos, ainda os tenho, alguns eu os moldei como qualidade e outros tentei os expor pra que eu pareça o mais natural o possível, isso parecer ser um pouco injusto, mais se eu fosse realmente quem eu sou não teriam sido 7,1 meses, não teria nem existido, poucas pessoas conhecem eu por completo, algumas demoraram anos pra saber como eu sou, as pessoas que vivem recentemente no meu mundo não tem nem noção do que eu sinto, do que penso. As que já me conhecem a mais de ano já tem noção de pelo menos 45%, as que me conhecem a mais do que isso já passou um pouco dos 65%. Uma das pessoas que passou da ultima cota citada conversando comigo a pouco tempo depois de receber a pergunta "o que você pediria pra mudar em mim de todos os meus defeitos" ela respondeu que nada, que gostava de quem eu era por dentro, mais do que de quem eu quero que todos conheçam, que se acostumou com eles e que se não fosse por eles talvez não gostasse de mim o quanto gosta. Me senti bem, porque ela como outras pessoas na minha vida já tiveram a experiência de conhecer um "eu" personagem, onde todos conhecem e vivenciam com ele, já teve contato também com o lado negativo dessa personagem, e com o irrelevante lado positivo também, onde deixou de ter interesse no meu personagem me fazendo forçar em demonstrar como sou realmente, se assustando e depois convivendo... lembrando disso acabei me lembrando de outra experiência exatamente igual... onde fui desmascarado, fiz cair um muro criado minuciosamente pela linda força da amizade e depois vi esse muro sendo reconstruído... com verdadeiros tijolos. Algumas pessoas se acostumam comigo, sabem como sou e me tratam verdadeiramente, outras pessoas me descobrem, mais não me contam, e acham que eu não percebi que descobriram e tentam me tratar como acham que eu quero ser tratado, e pra não quebrar a ordem das coisas faço com que a pessoa achem que eu estou satisfeito assim.
Percebi que fugi muito de todos os assuntos que comecei, conversar comigo mesmo me faz bem... já são 07:00 hs, escrevo pra não pensar no indevido, pra que quando eu deitar consiga esquecer tudo que eu estava pensando, escrevo sentando num divã, comigo me observando e franzindo a testa, assustado com aquele ser idêntico e tão diferente de si mesmo (isso mereceu ser patenteado). Sentir orgulho de citar algo tão profundo relacionado a algo super pendente ao grande defeito de personalidade é hipocrisia, ser quem eu sou as vezes parece uma missão, mais a quem eu preciso agradar? tento me superar com meus piores defeitos e as vezes consigo me surpreender, mais porque insisto em pensar que meus defeitos alimentam minhas qualidades? onde está a relação entre si? desde quando alguém querer ser mais pobre consegue ficar rico? me sinto contratidor de minhas idéias e não me sinto mal por isso. Tenho tanta vontade de conhecer eu mesmo, de me ver e poder conversar comigo, mais de uma forma imprevisível, sem saber o que poderei ouvir ou não ter noção do que a pessoa está pensando, quero alguem tão burro como eu e que não ache que pode estar um passo à frente aos pensamentos alheios, quero eu diferente de mim... porém idêntico. Sinto vontade de me dividir, vontade idiota. dividindo perderia metade de minhas qualidades ou metade dos meus defeitos, ou metade dos dois, e isso é vantagem? não quero perder meus defeitos, eles me divertem, gosto de ver coisas acontecendo por causa dos meus defeitos, porque perder algo ou pessoas na balança não é perca, meus ganhos sobre saem as percas, saber porque perdi é vantagem, porque saberei não perder, e perderei aprendendo a perder de maneira diferente e assim por diante.
Quando leio novamente uma frase dessas acho tão medíocre, não me sinto suficiente, em nada, mais não quero mudar, quero ser assim. Se eu pudesse criar alguém pra mim, criaria alguém com defeitos, mais você acha que não tem defeitos? errado, tem um pior do que todos os meus, não assumir seus defeitos, agora se você tem UM defeito pior do que todos os meus se pergunte: "sou portador de um só defeito?", terá uma resposta tão obvia quanto a pergunta.

diagnostico #1:
oscilei muito, tive momentos super instáveis com intervalos muito próximos, comecei com tendências de conformismo depressivo oscilando para a estabilidade esclarecida e logo após outras circunstancias também diversas as mesmas, tentei não manter uma linha própria de ideias, sendo bem especifico no começo apontando o que realmente me incomodava e fugindo do assunto, com um suposto medo ao evidenciar o intimo ao publico ou a si mesmo. Portanto no momento não me caracterizo como portador de nenhuma anomalia, ser instável e ter medo dos próprios sentimentos ainda é normal. Considerando o fato de "personalidades fabricadas" não se deve julgar comportamento inapropriado.

Arnaldo Júnior (eu mesmo)